mardi 30 avril 2013

Etrange coming-out (part 1)

Eh bien oui! Il a bien fallu passer par cette fameuse case du coming-out...
Je me sentais tellement libre et heureuse qu'il était hors de question de rester dans le placard, de garder pour moi (et ma moitié) cette information...
Dans un premier temps, il a fallu garder cet amour caché, la situation était compliquée...
En effet, cette perle rare dont j'étais éperdument amoureuse était en toute simplicité la petite sœur d'une collègue et amie au caractère plus que complexe. Elle gardait ses amies comme une chasse gardée et évitait si possible de mêler sa petite sœur à son entourage...
Mes certains évènements ont fait qu'elle a plus que croiser ma route...
Et lorsque nous avons franchi cette frontière interdite, cette barrière imposée, il nous restait un obstacle important à franchir, la colère de la grande sœur susceptible...
Trois personnes seulement étaient au courant de cet amour encore tabou: mon ex compagnon, qui vivait encore sous le même toit que moi, mon meilleur ami à qui je disais tout et qui allait devoir aider mon ex à surmonter son chagrin (comprenant qu'il n'y avait plus aucune chance pour nous) et une vieille amie qui ne faisait pas partie du même cercle...
Mon coming-out devrait donc commencer par elle...
Nous avons réfléchi plusieurs jours à la façon de le lui annoncer...
Et chaque fois que je m'en sentais la force, les deux frangines s'engueulaient comme des chiffonnières...
Un jour, la situation n'était vraiment plus gérable, je ne pouvais plus repousser ad vitam eternam, il fallait que je vide mon sac...
Je suis donc partie au bureau avec la ferme intention de tout déballer...

Je retourne la conversation éventuelle dans tous les sens et finis par me dire que "Je suis amoureuse de ta sœur" est la meilleure manière de lancer le sujet...
J'arrive au bureau, la salue, elle semble d'humeur maussade et je me fixe donc l'heure du déjeuner pour la révélation...
Et encore une fois, ce jour-là, ma "belle-sœur" s'énerve sur ma moitié...
Je tente tant bien que mal de la défendre mais rien n'y fait, elle est des plus remontée...
Midi sonne, nous sortons prendre un bain de soleil sur la place avec nos lunchs...
Elle m'explique encore à quel point elle est remontée, à quel point sa sœur l'énerve...
Je reste calme, me décale quelque peu (sait-on jamais, je préfère anticiper les coups -_-') et lui sors: "Tu n'as jamais vécu cette situation où tu as quelque chose à dire à quelqu'un mais ce n'est jamais le bon moment?"
Son regard se refroidit net... *gloups*
"Si bien sûr... Mais vas-y maintenant que tu as commencé"... *petit blanc qui semble durer une éternité* (n'oublie pas, amoureuse, amoureuse, ne dis pas de bêtises Biba)
"Je sors avec ta sœur" (OH MY GOD! Le BOULET!!!! C'est pas ça qu'il fallait dire!!!!)
Trop tard...
Je ne vois plus que le rouge de la colère qui envahit son visage...
Je ne comprends presque plus ce qu'elle me dit, les pensées se bousculent dans ma tête: Elle m'en veut, elle en veut à sa sœur...
J'ai les larmes aux yeux...
Je viens de perdre une amie...

samedi 27 avril 2013

Révélation...

Il y a bientôt deux ans, j'ai découvert une part de moi, prisonnière d'un passé stéréotypé et tabou...
Elle a pointé le bout de son nez lorsque je l'ai rencontrée, ELLE, l'autre moitié de mon âme...
J'ai d'abord voulu nier l'évidence mais mon attirance se faisait de plus en plus forte, presque incontrôlable...
Je l'observais, discrètement, sans me montrer timide pour autant et plus le temps passait, plus je ressentais l'envie d'être auprès d'elle...
Je me disais que ce n'était qu'une passade, la crise de la trentaine, le fait d'être à nouveau célibataire après cinq ans de vie commune mais non... Il y avait définitivement autre chose...
Des messages échangés jusqu'aux petites heures de la nuit, un désir grandissant de la voir sans oser l'avouer...
Et puis un soir, une gorgée de rhum de trop, une fausse manipulation sur un écran tactile de GSM, une voix douce au bout du fil et la machine était lancée...
Trop d'alcool dans le cerveau, je crois que ma bouche a osé exprimer mes pensées sans me demander mon avis... Trou noir...
Un lendemain de veille difficile et, sans pouvoir me l'expliquer, honteux...
Réflexion, réflexion, réflex... *TILT
"Aaaaah! Mais je l'ai appelée hier soir!?!"
"Qu'est-ce que j'ai dit? Qu'est-ce que j'ai dit? MAIS QU'EST-CE QUE J'AI DIT?"
Respire respire respire... 
Petit SMS d'excuses... Un jeu... Elle sait des choses que j'ignore...
La seule partie dont je me souvienne c'est de l'avoir invitée à venir fêter la fin de ses examens chez moi... Et après?
Elle rit, s'amuse de ma gêne... 
Petite enquête auprès des amies présentes ce soir-là... Aucune ne sait me dire ce que j'aurais bien pu lâcher au téléphone...
D'un côté tant mieux, au moins personne n'est au courant de ce que je ressens et donc de ce que j'ai peur d'avoir dit... 
Mais il est clair que j'ai dit quelque chose puisqu'elle en joue tout en me rassurant, en me disant que ce n'était rien de mal... Au contraire...
La fin des examens est arrivée, je sais que je la vois dans quelques heures, je quitte le travail, mon cœur s'emballe, mon estomac se noue... Mais qu'est-ce qui m'arrive bon sang????
On dirait une adolescente...
Il est l'heure, mon cœur explose littéralement dans ma poitrine lorsque je l'aperçois...
Chez moi, mon ex est là puisqu'il y vit toujours, il rigole avec nous mais nous lance des regards en coin, il se passe quelque chose... Elle et moi... On se cherche, on se provoque... Il nous fait des réflexions du genre: "Vous voulez que je vous laisse seules?"... On le regarde, on éclate de rire, on joue les innocentes...
Un amour est en train de naître tout au long de la nuit sans se concrétiser... 
Elle finit par avouer ces fameux mots sortis de ma bouche sous l'effet de l'alcool...
Je lui répétais qu'elle me manquait... Ce fut pour elle le signal, le feu vert...
Ce n'est qu'au matin, sur le chemin du travail que je me suis décidée...
Je l'ai plaquée contre le mur, j'ai collé mon corps au sien, posé mes lèvres sur les siennes, nos bouches se sont ouvertes, nos langues se sont mélangées et c'est là que tout s'est éclairé...
JE SUIS LESBIENNE!!!!!
Je l'avais toujours su sans jamais oser l'avouer parce que l'homophobie était encore monnaie courante lorsque j'étais adolescente... (Le sujet était flou et tabou pour les jeunes... Même si l'homosexualité s'affichait un peu plus au grand jour chez les adultes)
Je le savais depuis mes treize ou mes quatorze ans et c'est seulement à trente ans que mon cœur s'est senti libéré, mon cerveau aéré et mes épaules plus légères...
Une véritable LI-BE-RA-TION du corps et de l'esprit... 
Un soulagement... 
Je pouvais enfin être qui je suis...
Et c'est ce que je fis...

vendredi 26 avril 2013

Retour sur la toile...

Parfois, j'aimerais savoir dessiner ce que j'ai dans la tête et que je dépeins si facilement dans mes textes.
Mais il semble difficile pour un humain de posséder tous les talents. 
Je ne serai donc jamais la femme parfaite que je rêvais d'être... (snif snif...)
Il me reste mon français pour partager mes émotions, mon ressenti et surtout mes folles illusions...
Quelques mots jetés sur le papier qui, correctement assemblés, forment des phrases qui, une fois enchaînées, créent un texte et développent une idée... voire plusieurs...
Je ne saurai jamais vraiment si mon talent se limite à ça, j'en ai peut-être d'autres, bien enfouis au fond de mon cerveau mais le manque de volonté me fait souvent abandonner des projets qui n'en sont encore qu'au stade d'idées...
Cependant, je me dois de reconnaître que mon talent développé, j'ai osé le partager, ce qui est un grand pas (pour moi, pas pour l'humanité, faut pas rêver...)
Une grosse dose de folie, une rivière d'humour bien agité, une larme de poésie et quelques gouttes de logique m'ont permis d'écrire sans réfléchir sur des sujets sans importance et qui pourtant ont attiré des curieux...
Un partage que j'ai su apprécier à sa juste valeur.
C'est donc dans cette optique que je décide aujourd'hui de ressortir ma plume du placard...
Une âme torturée et un cœur brisé peuvent bien entendu aider à ouvrir à nouveau cette porte, et oui! l'écriture est mon exutoire mais il n'est pas question d'écrire des textes mielleux ou larmoyants à souhait... (Sauf peut-être juste un ou deux... Si le cœur m'en dit...)
Je remets donc mon calepin et mon stylo dans ce qui me sert de sac à main afin de ne pas laisser mes idées se perdre dans les cases en moins de mon cerveau...
A bon entendeur lecteur, Salut! Et à la revoyure relecture!