vendredi 21 juin 2013

Sens Unique

Offrir son amitié à quelqu'un qui veut de l'amour, c'est donner du pain à quelqu'un qui a soif... Et malheureusement c'est ce que je fais en ce moment... J'ai mis trop de virgules et pas assez de points... Un peu malgré moi je pense...
Elle m'aime, elle est amoureuse de moi, et j'en aimais une autre...
Je m'accrochais désespérément à un souvenir qui s’émiettait au fil du temps... Un amour à sens unique... Une histoire idyllique... Et j'ai peur qu'elle fasse pareil...
J'aimerais tellement qu'elle tourne la page, qu'elle accepte cette amitié, m'offre la sienne en retour et qu'auprès d'une autre elle trouve l'amour...
On me conseille de couper les ponts, de lui laisser l'occasion de passer à autre chose...
Je n'étais pas prête pour une relation si forte et je m'en veux d'y avoir cru et de lui avoir donné de faux espoirs...

Entre-temps, j'ai revu mon amour déchu... Je l'aime toujours oui... Mais je ne suis plus amoureuse... J'en suis sûre aujourd'hui. Une sorte de chaîne s'est brisée, pas eu envie d'être dans ses bras, pas eu envie de l'embrasser..
Moi qui pensais ne pas pouvoir m'en empêcher...
Moi qui pensais ne pas pouvoir lui résister...
Il y a effectivement quelque chose qui n'est plus entre nous... Cette flamme s'est éteinte...
Pouvoir enfin penser à moi sans avoir son ombre qui pèse sur mon cœur...
Je me sens légère
Suis-je pour autant guérie? Difficile à dire...
Pas encore prête pour retomber amoureuse, ça j'en suis certaine...

Un pas après l'autre, jour après jour, regarder d'autres filles, m'y intéresser, me laisser charmer, me laisser séduire et toujours garder le sourire... Parce qu'aujourd'hui c'est ça! Je souris, à la vie, aux gens qui passent, au temps maussade ou ensoleillé... Ce sourire aux lèvres ne me quitte plus...
Toujours partante pour faire la fête... Voir du monde et profiter...
Recommencer à croquer la vie à pleine dents... Je le fais enfin et ça me va...
Pour l'amour... On verra...

jeudi 13 juin 2013

Cinq Sens...

On les utilise tous les jours, tout le temps et aujourd'hui je fais le bilan d'une tranche de vie par mes cinq sens: Odorat - Toucher - Goût - Ouïe - Vue.

Avant la rupture:

J'aimais humer l'odeur de sa peau, tendrement, posant mon visage contre elle... 
Profiter de la douceur de ses lèvres délicatement déposées sur les miennes qui s'entrouvraient afin que mes papilles profitent elles aussi du goût sucré de ses baisers.
Je fondais littéralement au son de sa voix m'appelant par tous ces mots doux propres à elle...
J'aimais regarder la beauté de ses courbes parcourues de gouttes d'eau chaude sous une douche partagée...

Pendant la rupture:

J'ai reniflé péniblement les dernières effluves de son parfum en supportant péniblement la brûlure de sa main sur ma joue.

J'ai goûté, horrifiée, à l'amertume de son dernier baiser suivi du bruit assourdissant de son "au revoir" au creux de mon oreille...
J'ai eu la vue brouillé de larmes au moment de son départ, comme un refus de la voir s'en aller...

Après la rupture:

J'aimerais avoir une mémoire défaillante...
Pouvoir boucher mon nez à tout ce qui pourrait me la rappeler...
Ne plus avoir la chair de poule en repensant à la perfection de ses caresses sur ma peau dénudée...
J'aimerais pouvoir adoucir l'arrière goût acide du manque qu'elle provoque...
Arrêter le bourdonnement sourd que fait le silence de ses "Je t'aime"...
Mais je reste là et je caresse du regard le vide qu'elle a laissé autour de moi et je m'enfonce, je m'enlise dans celui qu'elle a laissé en moi...

Demain, je la verrai, je la sentirai, je l'entendrai, je la toucherai... Mais pourrais-je encore la goûter?

mardi 4 juin 2013

Rêve troublant

Du mal à trouver le sommeil... De nouveau... Je m'interroge sans cesse sur ce que je veux, sur ce que j'aimerais vraiment et ces questions restent sans réponses.
Je lis pour me vider la tête, pour essayer de sombrer dans le sommeil plutôt que dans la folie mais quand l'une s'imbrique dans l'autre, il devient difficile de rester stoïque...
Une blessure de plus... auto-infligée...
Car si, comme tout être humain, je n'aime pas souffrir, la grande empathique que je suis a plus en horreur encore, l'idée de faire souffrir... Et je me torture l'esprit...
Quand finalement, lumière éteinte, doudou dans les bras et yeux fermés, je finis par rejoindre Morphée, j'ai ce rêve qui vient me troubler...

J'avance sur un chemin de terre et de cailloux, entouré de champs de maïs (pourquoi du maïs? Aucune idée). Il fait chaud, le soleil brille haut et pas un nuage dans le ciel... Le chant des oiseaux rythme ma balade... Je regarde autour de moi, que des champs, à perte de vue... Je me retourne, regarde derrière moi et là, un croisement... Je ne me souviens absolument pas l'avoir vu en avançant, ce qui me rend perplexe... Je m'avance donc prudemment, et deux silhouettes apparaissent, une sur chaque chemin, je plisse les yeux, j'ai du mal à distinguer les visages... 
Et puis j'entends leur voix, chacune d'elle me dit: "Reviens" en écho, l'une... puis l'autre... l'une... puis l'autre... Et c'est à ce moment-là que je les reconnais...
Pas besoin de préciser que l'une est mon ex, mon premier amour... L'autre, mon inconnue d'Internet, plus si inconnue que ça... Mais avec qui ça se complique pour le moment...
 Et là, je tombe à genoux, violemment (je peux presque encore sentir physiquement la douleur du choc de l'impact avec le sol au moment du réveil), je pleure à chaude larmes, prise de spasmes... Et je lève les yeux au ciel en demandant qu'un troisième chemin s'ouvre devant moi, je ne veux pas faire un choix... 
Je me dis alors que je n'ai qu'à me relever, me retourner et partir vers ces champs infinis mais au moment où je tourne la tête, les champs sont en feu, le ciel devient rouge sang et le crépitement des flammes est assourdissant...

Et je me réveille parce que mon GSM vibre sur la table...

Voilà, deux nuits déjà que je fais ce même rêve... J'aimerais que ça cesse...