vendredi 31 mai 2013

Rencontre

Une rencontre virtuelle
Un intérêt intellectuel
La découverte de l'autre par ses écrits
L'envie de la connaître, de la rencontrer
Voir si un déclic se produit
Une attraction physique pour compléter un tableau fragile...
Mais une peur subsiste, une crainte, une appréhension palpable... Celle de brûler les étapes...
Serait-ce trop tôt? 
Suis-je vraiment prête?
Envie de prendre mon temps, de ne pas faire d'erreur...
L'erreur qui pourrait nous être fatale...
Même si je n'ai pas l'impression de la commettre, comment puis-je en être sûre?
Le feeling est là, une certaine confiance aussi...
Mais je ne peux m'empêcher de me remettre en question...
C'est ce qui pourrait l'éloigner de moi...

jeudi 30 mai 2013

Inconnue...

L'esprit ailleurs, qui vagabonde...
Comment cela se fait-il?
Que m'arrive-t-il au juste?
Qui est-elle?
Pourquoi ses écrits ont-ils un autre impact sur moi?
Déraisonnable? Insensée? Possible...
Pourtant, je ne ressens aucune crainte...
Ça ne me ressemble pas, moi qui suis si méfiante...
Envie de la voir, de la rencontrer et de sentir que ce feeling, ce courant qui passe virtuellement entre nous est encore  plus intense en vrai...
Elle m'écrit... Je sens le feu me monter aux joues... Impossible...
Ce n'est pas moi...
Devrais-je mettre un terme à tout ça? Arrêter avant que ça ne commence?
Et sa voix qui semble aussi provoquer quelque chose en moi... 
Son timbre, son rythme...
Pourquoi? 
Et ces mots que je lui envoie... Ces idées que je partage... Ces envies dont je lui fais part... Qui est cette inconnue capable de me faire oublier ma peine?
Même si ce n'est que le temps d'une conversation...
Pourquoi ai-je ce sentiment de culpabilité qui m'envahit? 
Comme si je trahissais mon ex... Pourtant, elle est mon EX, je ne lui dois pas fidélité... 
Et puis, il ne s'est encore rien passé...
Mais cette attirance? Intellectuelle? Culturelle? Non-conventionnelle?
Et cette envie toujours plus forte de la rencontrer enfin...
Comment expliquer cette étrangeté?

mercredi 29 mai 2013

Lettre à mon ex... (écrite il y a 1 mois...)

Presque deux ans... Cela faisait presque deux ans... Un amour d'une puissance inimaginable, une histoire presque irréelle.

Et du jour au lendemain, plus rien... Plus qu'un grand vide et du chagrin...

Je n'arrive toujours pas à comprendre ce qui nous est arrivé... Tu dis que tu m'aimes encore, que je reste l'amour de ta vie et pourtant tu es partie... Je ne sais plus quoi penser, je ne vois pas où je vais... Tu étais ma lumière, aujourd'hui je suis plongée dans le noir, j'avance à tâtons... J'aimerais tant croire que tout ceci n'est qu'un cauchemar... Que lorsque je rentrerai chez moi, tu seras là, je me blottirai dans tes bras et à deux on oubliera... Tout recommencer... Peut-être pas... Quelque chose est brisé... Je sens une espèce de trou béant dans ma poitrine, un trou noir à la place du cœur qui engloutit tout ce qui l'entoure, joie, appétit, sommeil et qui ne laisse que du vide à la place... Tu as repris tes affaires, tu as embarqué le chien et je reste seule dans ma peau de chagrin...

Je n'arrive plus à dormir dans notre lit, j'évite la chambre autant que possible car c'est la pièce où ton absence, ton départ se remarque le plus...
Il faut que je réapprenne à vivre... A vivre sans toi... Et c'est loin d'être évident pour moi... 

Mais ça semble aller pour toi, tu es rayonnante... Ça me fait tellement de mal de l'admettre mais on dirait bien que tu es mieux sans moi... Tu as l'air aussi heureuse et épanouie que lors des premiers mois de notre vie...

Il faut que j'apprenne, que je rencontre, que je vive pour moi...

Tu es et restera l'amour de ma vie, mon âme-sœur, mon autre, ma moitié et mon tout...

Mais aujourd'hui, la page de fin a été tournée, le livre de notre amour s'est fermé...

Et un nouveau livre a commencé à s'écrire...

Nuit agitée

Encore une nuit agitée, entre rêves d'Extases et réveils frustrés...
J'aimerais retrouver des nuits tendres, apaisantes, bercées par deux cœurs qui battent à l'unisson.
Pas de sexe précipité, pas de prise de tête inutile, juste deux corps enlacés, calmes et endormis.
Mais je n'ai que mes peluches au réveil et un chat qui me regarde...
Marre de dormir seule, envie de bras qui m'enlacent...
Envie d'entendre le cœur d'une autre au réveil, ces battements au creux de mon oreille, ma tête posée sur une poitrine chaude et dénudée...
Envie de jambes entrecroisées...
Envie de doigts entremêlés...
Mais seule la chaleur de ce chat qui me regarde me réchauffe un peu... les jambes... -__-'
Au creux de mon cou, Logan, mon doudou-loup...
Pffff... Je suis pathétique, le stéréotype de la lesbienne célibataire, avec un chat et des peluches...

Oh My Gode! Faut que je me bouge!
Que j'aille remuer mon popotin sur les dancefloors!
Pas envie de draguer - de toute façon, j'en suis incapable - mais gros besoin de me défouler, d'évacuer cette frustration qui me prend le bas-ventre...
Ça ne me ressemble tellement pas!
En même temps, presque toutes mes ruptures se sont soldées par une partie de jambes en l'air... 
Et là, rien...
Et ça faisait déjà quelques semaines que plus rien ne se passait...
Bref! J'arrête là, faut que je pense à autre chose...
A reprendre ma vie en main par exemple! 
Ça ce serait vraiment bien...

Ce blog commence à ressembler à un journal intime... Va falloir y remédier...

N.B.: Penser à retirer cette chanson débile de mon MP3, ça m'aiderait probablement à penser à autre chose...

mardi 28 mai 2013

Questions... Sans réponses...

Encore une nuit sans sommeil, trop d'idées en tête, trop de questions aussi... 
J'ai du mal à me recentrer... 
Je suis incapable d'expliquer ce que je veux vraiment...
L'oublier? Sûrement pas!
Passer à autre chose? Je ne sais pas...
Voir du monde, oui! Mais à quel prix?
Rencontrer d'autres filles, sentir que je peux m'y intéresser? 
Qu'elles peuvent m'attirer? 
Que je peux leur plaire aussi? 
Et après? Où cela me mènerait-il? 
Il est trop tôt... et en même temps....
Pourquoi est-ce si compliqué? 
Elle semble réussir à m'oublier... malgré les messages qu'elle m'envoie parfois...
J'aimerais tellement avoir le courage de lui dire: "Reviens-moi, juste une fois, offre-moi encore une nuit de douceur, de caresses, une nuit intime, juste toi et moi, oublions tout le reste quelques heures..."
Mais je n'y arrive pas...
J'aimerais me blottir dans ses bras, sentir son odeur, la douceur de sa peau contre la mienne, la chaleur de son corps... Ne faire plus qu'une avec elle, encore...
Lorsque je finis par sombrer, épuisée, après avoir eu de telles pensées, c'est frustrée que je me réveille...
Tous ces rêves pour ouvrir les yeux sur un grand vide... 
Plus d'un mois que je squatte mon canapé... Retourner dans ce grand lit vide, seule, me déprime.
Je suis faite pour être à deux, le célibat ne me réussit pas...
Mais je ne veux pas non plus prendre une sorte de substitut... Plonger dans le lit d'une autre avant d'être sûre ne m'intéresse pas...
Mais alors quoi? Attendre et espérer qu'elle revienne?
Je sais au fond de moi qu'elle ne reviendra pas...
Trop peu de sommeil, trop peu d'appétit, et je maigris, je maigris mais bizarrement, je ne me sens pas affaiblie...
Peut-être un peu trop émotive...
Quelques notes d'une chanson dont les paroles me rappellent notre amour, notre histoire, son départ...
Marre de ces larmes...
Marre de ces rêves...
Marre de cette rupture qui pour moi n'a aucun sens...
Envie de revivre...
Même si ce doit être sans elle... mais revivre...

lundi 13 mai 2013

Ange de passage

Je suis un ange de passage qui a perdu ses ailes, qui a le cœur brisé et plus personne à aider...
Je suis un ange déchu, seule et perdue... 
Déçue par l'amour que je ne reçois plus...
Les ailes déchirées je ne peux plus voler... 
Elle disait que j'étais son ange mais elle m'a laissée...
J'ai le cœur  brisé, je ne peux plus aimer ni aider...
Je tourne en rond, je touche le fond...
Il faut que je remonte, plus haut, plus loin pour oublier mon chagrin...
Mais j'ai beau regarder vers le ciel, il y fait nuit noire...
Plus de soleil, plus d'étoiles donc plus d'espoir...
Elle m'a coupé les ailes avec ses "Je t'aime"...
Je suis comme une âme en peine, pathétique, sinistre et cynique...
Elle n'a pas été la seule pour qui j'ai éclairé la voie
Mais elle est la seule qui m'a laissée sans voix... 
Je suis un ange de passage qui vous veut du bien...
J'étais un ange de passage mais je ne suis plus rien...

vendredi 10 mai 2013

Délire Nocturne

Balade nocturne au Cinquantenaire. 
On fume un joint, assises sur un banc ou par terre. 
On refait le monde, on parle, on rêve, on se marre. 
Sous les regards effarés des renards.
La ville est tout autour de nous 
Mais on l'oublie, on s'en fout. 
Le parc est des plus calme, 
Au point d'entendre chuchoter son âme...

La nuit est douce et fraîche à la fois, 
Et sortir ainsi du train-train quotidien 
Régénère, oxygène, fait du bien, 
Nous transporte même ailleurs parfois.
Pas de bruit de moteur, 
Pas de mauvaises odeurs... 
Je ferais bien ça tous les soirs: 
Flâner dans ce monde à part.

Une sorte de vision surréaliste, 
Comme un manchot unijambiste 
Qui courrait un marathon 
Et arriverait en deuxième position...
Incompréhensible comparaison je sais 
Mais c'est ce que j'aime faire et que je fais...

Mais le ciel s'éclaircit sous le cri des corneilles, 
La nuit touche à sa fin. 
La ville doucement se réveille, 
Envahie par les bruits du matin.
Il est grand temps de rentrer 
À bord de notre BM-double-pieds. 
Il va falloir se préparer, 
La journée va commencer, 
Pas le temps de dormir, 
Je vais encore devoir courir...

Les effets du joint se dissipent 
Et de la réalité, je redeviens disciple....
Un café, une cigarette, 
Une douche et je suis prête...
Cette nuit semble déjà lointaine.... 
Jusqu'à la prochaine...

jeudi 9 mai 2013

Extase...

Des regards qui s'échangent, des bouchent qui se parlent, des lèvres qui se mordent, des mains qui se frôlent, des frissons qui parcourent tout le corps. 
Une envie, un désir brûlant qui naît dans le bas ventre... Un cœur qui bat...en plusieurs endroits.
Une chaleur qui monte doucement le long de la colonne vertébrale, un souffle dans le cou et un murmure dans l'oreille, des mains qui se promènent et des vêtements qui s'enlèvent, des corps qui se rapprochent et qui se collent l'un à l'autre et cette chaleur qui monte toujours...
Un souffle plus court et des yeux qui se ferment pour mieux ressentir... Des baisers qui s'échangent, des lèvres qui explorent et des caresses corps contre corps... 
Un plaisir intense, un partage intime, une cambrure délicate due au plaisir, les corps s’emmêlent et se mélangent, l'une sur l'autre, l'une en l'autre...

Jamais je n'avais ressenti autant de plaisir, autant d'émotions que lorsque, pour la première fois, je faisais l'amour avec une femme, MA femme. 
J'étais comme vierge alors que ce n'était pas tout à fait ma première fois, mais la précédente n'en était pas et nous n'étions qu'une expérience...
Aujourd'hui je sais ce qu'est réellement l'amour, je sais ce qu'est vraiment "faire l'amour"...

Ce jour-là, j'ai eu ce que je ne pensais voir que dans des films ou des séries télé, j'ai eu du plaisir à en pleurer...
Tellement de plaisir, d'émotions, de sensations, une véritable explosion et, alors que je souriais, les larmes coulaient et je ne comprenais pas ce qui m'arrivait... 
Aujourd'hui, je sais...

Et plus jamais je ne pourrai ressentir un semblant de désir pour un homme...

mercredi 8 mai 2013

Ah Bin Non Alors!

Bon bin voilà... Force est de constater que bien malgré moi, mon anniversaire est arrivé à une vitesse impressionnante cette année... 32 balais... Je préfère dire 23 printemps... Douloureux cette année car c'est la première fois en 7 ans que je passe ce cap en tant que célibataire... Pas de petits bisous au réveil, pas de petit déjeuner au lit, pas de surprise organisée par ma moitié... Qu'il est dur d'être célibataire pour son anniversaire...
Alors... Happy Birthday To Me! (#foreveralone)...

samedi 4 mai 2013

Regards....

Un simple regard pour comprendre que c'était toi, la seule, l'unique...
Un regard qui a changé toute une vie de mensonges, de déni, de folie...
Une étincelle dans ce regard qui m'a fait comprendre que tu le savais toi aussi...
Une lumière dans ce regard qui m'a fait voir que ma vie ne faisait que commencer, que nos routes se rejoignaient et se mélangeraient...
Un regard souriant qui disait merci d'être là...
Un regard amoureux posé sur moi, du matin au soir...
Un regard aimant et jamais lassant...
Des questions dans ce regard parce que le mien semblait triste...
Un regard amusé de me voir découvrir la vie grâce à toi...
Un regard timide quand ma bouche t'exprimait mon amour...
Un regard un peu gêné quand mes mains sur ton corps ont glissé...
Un regard brûlant de désir et d'envie...
Un regard un peu lassé quand je baissais les bras...
Un regard accusateur quand je m'en voulais sans raisons...
Puis ce regard, petit à petit, s'est vidé...
Un regard fuyant quand je m'approchais de toi...
Un regard détourné quand je me déshabillais...
Un regard coupable quand je te disais "Je t'aime"...
Un regard vide quand je m'interrogeais...
Un regard humide pour me dire ce que je refuse d'entendre...
Aujourd'hui ton regard n'est plus, il a disparu...
Le souvenir de ce regard reste vif et je le cherche partout
Mais aujourd'hui mon regard est vide...
Tes yeux ne sont plus dans les miens...
J'ai vu ton regard s'en aller, sans se retourner...
Et je n'ai que mes yeux pour pleurer...

mercredi 1 mai 2013

Etrange coming-out (part 2)

Le plus dur était passé, en quelques sorte, puisque la seule qui aurait eu du mal à l'accepter l'avais appris... et mal pris...
Maintenant qu'elle était au courant, tous les autres pouvaient l'être...
Je m'empressais de l'annoncer à ma meilleure amie (de l'époque :'( ) qui sautait presque de joie...
Puis un sentiment étrange m'a envahit... Mon ex? 
Il passait beaucoup de temps chez des potes que nous avions en commun... 
Je comprenais parfaitement qu'il n'ait pas envie de tenir la chandelle entre la femme qu'il aime encore et sa nouvelle compagne mais quelque chose m'intriguait... 
Après une bonne conversation avec lui, je comprenais enfin ce sentiment bizarre qui me brouillait l'estomac... Il était en train de faire MON coming-out à TOUS non potes!!!!
Mais c'est ma vie B****L!!! 
Et si je n'avais pas envie de le dire à certaines personnes??? 
Il ne veut pas aller l'annoncer à mes parents aussi tant qu'il y est??? Nanmého!
Du coup, mes petits plans pour l'annoncer de manière humoristique tombent à l'eau les uns après les autres... 
J'étais tellement déçue...
Cela dit, il me restait ma famille...
Eh bien même là, les révélations sont tombées à plat...
Mon frère n'a même pas réagi lorsque j'ai parlé de "ma petite femme"... C'est là, encore une fois, que mon ex a répété et donc "annoncé" à mon frère que j'étais lesbienne... Pfffff -_-'
Next! Ma mère...
Je lui aurais annoncé que je m'étais acheté un nouveau pull, elle aurait pas réagi plus que ça...
Elle avait déjà rencontré l'élue de mon cœur sans ce qu'elle représentait pour moi et donc la seule chose qui inquiétait ma mère était... son âge!!! 
Elle pensait que je faisais dans le détournement de mineure!!!
Il est vrai que ma belle était jeune, 20 ans, mais notre âge nous importait peu... 
L'amour n'a pas d'âge après tout... 
Bref pas plus de réaction que ça de la part de ma petite maman chérie...
Il me restait mon père...
Bien qu'il ait l'esprit ouvert, je craignais un peu plus sa réaction...
Je décidais donc d'attendre le barbecue annuel de ma demi-sœur - un terrain neutre...
Ma "frangine" était déjà au courant bien sûr et en avait informé sa mère 0_o qui l'avait très bien pris O_o et était même heureuse pour moi O_o (j'avais dû rater un épisode quelque part, mais où.?.?.) et cerise sur le gâteau, elle n'avait rien dit à mon père!
La journée au soleil se passe sans encombres aucunes, j'avais même amené mon neveu que mon père n'avait pas vu en 3 ans, histoire de détourner l'attention et éviter les questions "Qui est cette jeune fille qui accompagne Biba?" 
Lorsque presque tous les invités sont partis, j'annonçais entre deux phrases anodines "Ah au fait, tu vois O? Et bien c'est ma petite amie et je suis très heureuse comme ça" *tututlututulu, sifflote en se retournant pour voir où est le neveu*
Arrêt sur image de mon père... Sourcil droit froncé. Sourcil gauche relevé. è_ê 
Et le "C'est quoi ça encore? Une lubie"
"Non non papa, c'est juste que je suis lesbienne et que je l'assume, j'ai 30 ans maintenant, c'est bon je gère ma vie... Bon on va pas tarder, on va rater le train..."
"Mouais..."
Dossier clos...